INTERBIATHLON

сорри за ненормативную лексику , но из песни слов не выкинешь...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
> Парень (П): - Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
> (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
> (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
> (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
> (П) в ахуе....
> (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
> (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам чтонибудь подберём...
> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
> Парня совсем переклинило...
> (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
> (П): - С кем?
> (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
> (П): - Да мне уже вроде не надо...
> (АМ): - Да, Вы неволнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
> Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
> Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
> Народ лежит.
> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
> (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
> (АМ) деду: - А Вам, что?
> (Д): -Калоприёмник и фенозепам!
> (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
> P.S. За аспирином я не достоял..

Вот отрывки из сборника анекдотов:
*Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
*Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
*Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
*Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
*Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.
*От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
*От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
*Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.
*В какой раздел библиотеки поставить книгу 'онанизм'?
В раздел 'умелые руки'.
*Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в
трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
*Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
*Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
*Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
*Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот
день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при-
ходите вовремя.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТА

ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

ДЛЯ ЖЕНЩИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

На 90 % так и есть

Не знаю, было или нет

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Good Luck, как это знакомо

ПРИЧИНЫ ПОСТУПЛЕНИЯ В МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ

У вас много свободного времени? (7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1) Вы посадите печень
2) Приобретете слабоумие
3) У вас появится гастрит, сколиоз, ж*покаменная болезнь
4) Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5) Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в Инфекционной больнице без компаса, карты и спутниковой навигации)
6) Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7) Методом уникального скорочтения научитесь читать по диагонали
8) Получите возможность насладиться волшебными запахами столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длиной 20-100 метров
9) У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10) Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто никогда не прочитает
11) Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе Боже, что другим не гоже» или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
13) Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14) На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
15) Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
16) Узнаете, почему «Lingua Latina - penis canina» и почему «череп - ж*па анатомии»
17) Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
18) Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
19) Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
21) Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22) Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23) Научитесь самым главным предметам в МИ: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т. д.
24) В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25) Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри), а потом воровать их
26) По окончании МИ вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
27) Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28) Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.
29) Вы сможете получить такие специальности, как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог, Грыжевик, Глазнюк, Зуболог, Ухист, Гландюк, Коленюк, Животнюк
-ЭКГист
И другие специальности. На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30) Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам по маршрутам ко всем больницам
31) Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников в придачу
32) К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
33) Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
34) Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35) Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

Оль, ты всё на себе проверила?

Сашель
Что интересно, но большинство из этого правда и проверено на собственной шкуре.

Некоторые пункты случаются во ВСЕХ институтах